イブはぽむがルナの家に行く日だったので
23日にケーキ買って食べました。
去年は予約すらできなかった妖怪ウォッチのキャラデコ。
今年は当日でも普通に売ってた(^_^;)
うちは早々に予約したけどね！
私は仕事が忙しくて
今までで一番クリスマス感がないまま終わろうとしてるw
でもゆうべ、ぽむが寝る前に
サンタに手紙とプレゼント(お菓子)を置いて寝たので
何だか癒されました。
ありがとう、こっそり大事にお菓子頂きます(*^O^*)
最近のもやっとの原因が少しわかったかも。
嫌いとか、苦手とか
思ってしまうと拒絶反応を起こすから
認めないようにしてたんだろうな。
無理してうまく付き合おうとするから
もやもやしてたんだわ。
私だったら
そこでそういう言い方はしないなー
そんな態度はとらないなー
ってことをされるから
理解ができないんだよね。
たぶん悪気なくやってるんだろうけど
悪意があるように見えてしまう。
つまり、苦手なんだわ。
理解できない人と付き合うのは難しい。
昔の私なら逃げてたけど
もう良い大人だしな…ｗ
うまく消化できるようにならないと。
職場に迷惑かけて
ぽむに負担かけて
そこまでしてフルタイムで働く必要あるのか？
なんて悩むときは
だいたい弱ってるんだよ。
自信がないというか。
でも
私には荷が重いからって
今の仕事を誰かに替わってもらったら
きっともっと惨めな気持ちになるだけ。
乗り越えるしかない。
どうも最近良くないな。
低迷期？
ツイてないな、とか
気分が落ち込むとか
人の言うことにイラッとしたりとか。
普段なら気にならないことにも
過剰に反応してるのかもしれない。
寝て休むしかないかなぁ。
酔っ払って泣くという
初めての体験に戸惑っている。
本格的に泣いたらすっきりするのかなぁ。
でも地味に涙が出てくるだけなのよｗ
もっと何も考えずに
気楽に生きられたら良いのにな・・・
クリスマスビアだって！
ほんと、こーゆーのに弱いな私ｗ
これ、ぽむと私のお気に入り。
去年も言ったかなぁ？
記憶が；；
チョコとホイップで食べるフライドポテト。
届いた時すごく甘ったるい匂いがする。
けど、甘いとしょっぱいのコラボは美味い。
ハマったｗ
・・・というか。
寝たくない。
なんだろう、この感じ。
寝たら明日が来るから？
そんなに仕事行きたくないのかな（苦笑）
自分の不甲斐なさを感じていて。
まぁ乗り越えるしかないんだけども。
気力がついてこなくて、思うようにいかない。
なんだろう・・・もやもやするなぁ。
死んでしまう夢をみた。
自分が乗った飛行機が海に落ちて。
後から思うと
真っ逆さまに落ちていく様子を外から見てるとか
ニュースで「生存者なし」って言うのを聞いて死んだことに気づくとか
おかしなとこはあるんだけど。
でも妙にリアルだったのよ。
ぽむは大丈夫かな…
生命保険は誰かちゃんと手続きしてくれるかな…
そんなことを心配していた。
でも、どこかホッとしている自分もいた。
もう何もしなくて良い。
いろんなことから解放される。
そして、はっと気づいて時計を見たら
いつも起きる時間から1時間経ってた(￣□￣;)!!
ぎゃー！！
ぽむ起きて！大変！！
そこから30分でぽむを送り出したｗ
起きて落ち着いてから
夢だとわかってがっかりしてる自分に気づいて
何だか少し落ち込んだ。
今日は夢を引きずって一日中ぼんやりしてたな…
ぽむが自立するまでは死ねないよ。
初めての公園。
すぐ横が海だった。
徒歩圏内に海があることを今知りましたｗ
ぽむは友達と会って遊んでるので
私は階段に座ってぼんやり海見てる。
癒される。
ぽむがルナと会う日。
時間になっても来ない。
電話しても出ない。
私も出掛ける予定なのにいつまで待てば良いんだ？
「もう、ママと一緒に出掛けよう？」
「嫌だ！それなら一人で待ってる！」
涙目で訴えられては無理やり連れていくわけにもいかず。
ぽむは外に出てルナを待っている。
ようやく連絡がついて迎えに来てくれることになった。
「心配だったの？」
って聞いたら突然抱きついてきて
声を上げて泣き出すぽむ。
「もう僕と遊びたくないのかと思った…」
頻繁に会ってるから忘れがちだけど
ルナはぽむを置いて家を出ていった人だ。
「それ、ルナにも言ったら？」
「ううん、言わない」
ひとしきり泣いて
「ママ出掛けなくていいの？もう泣いてないから大丈夫」
と笑った。
ぽむにはぽむの考えがある。
小さいけど、ちゃんと自分の中で消化しようとしてる。
ぽむの強さに驚いたのと
負担をかけて申し訳ない気持ち。
私には何ができるだろう？
少しでもぽむの不安が減るように
ぽむのことをしっかり見て、向き合っていこう。
と思った。
