退院予定だけど
お家に帰りたくない…
昼間は平気だったのに
夜になると不安。
今まで勢いで何とかやってきたけど
一度止まってしまったから
ちゃんと元の生活に戻れるのか…
仕事も
ぽむのことも
ご飯作ることも
全てが苦痛に感じる。
帰ったら意外と自然に戻るのかもしれないけど。
そうであってほしい。
ぽむが寝るの早い。
一日中ベッドで遊んでるだけなのに。
元気そうだけど
まだ回復しきってないんだろうな。
今回、入院て言われた時
まさかの事態に驚いたけど
ホッとしてる自分もいた。
看病は大変でしょう
って言われるけど
正直、仕事に行くより遥かに楽で。
そんなに仕事キツかったのかな…
もう辞めたい…
とたまには思うけど。
私は自分のお金は自分で稼ぎたいから
専業主婦っていう選択肢はなかった。
これからもない。
だからそのうち元の生活に戻る。
でもまだ戻りたくないって思ってる。
ぽむも、家に帰りたいって言わない。
たぶん私にとってもぽむにとっても
必要な時間だったんだと思う。
ぽむにはすごい負担かけちゃって
ここまでしないと
ゆっくりする時間を作ってあげられなかったのが
本当に申し訳ないんだけど…
もう少し、休ませてもらおうね。
眺めの良い病室から
外を見ながらぼんやり思う。
親があんな風なのって
向き合うことを避けてる私にも責任はあるんだろうなと。
まぁ…
向き合おうとしたけどダメだったから
諦めたんだけどさ。
それでも向こうの心情を察して
それなりの対応をしてあげることもできるのに
自分の気持ち優先して避けてるのは私だから。
あまり不満ばかり言ってちゃいかんな
と少しだけ思い直したｗ
愚痴です、先に言います。
他に吐き出すとこないので。
さすがに入院てなったら
言わないわけにもいかないので
（後でバレた時うるさいから）
入院決まった次の日にメールはしたのよ。
予想はしてたけど
「今から行くから！」
って電話かかってきてね。
そんなね県外から見舞いに来るような大病じゃないよ？
今から来ても着くの夜だよ？
今日はルナがいるから
会いたくないでしょ？
と言って断ったら
じゃあ明日行くから！って。
んでまぁ来ましたよ、昨日。
退院したら帰ってこいとか言い残して行った。
帰る方が大変だっていうのが
なぜわからないかなぁ…
いや私の場合違う理由もあるけど
普通に考えて
病み上がりの子供を
県外まで連れて行くのしんどいよ。
だいたい実家が楽ならとっくに帰ってるよ。
今日もメールきた。
はぁ…
心配なのはわかるけど。
そっとしておいて下さい。
お願いだから。
これ以上ストレス増やさないで下さい。
自分が力になれると思ってるとこがすごく嫌で仕方ない。
申し訳ないけど。
別に遠慮してるわけじゃなくて
頼りたくないから
頼るといろいろ面倒だから
かえって疲れるから
頼らないだけなのに。
なんでわからないかな。
今年は無理だなぁって
諦めていたんだけどね。
病室から正面に見える位置だった。
ルナも来て
3人で花火を見た。
ぽむは途中で吐き気に襲われて
そのまま眠っちゃったけど…
昼間はルナが付き添ってくれたから
帰宅してシャワーして
仮眠とらせてもらった。
もう頼りたくないとか
言ってる場合じゃなくて。
こういう時は
かなり心細いので
正直助かる。
ぽむが眠っちゃって
花火の最後の盛り上がりを
２人とも無言で見ていた。
あのとき何を考えていたんだろう？
なんて思ってしまうのは
私も弱ってるせいかな。
近藤さんが出てるから
見始めたんだけどね。
カイエンがかっこいい(≧▽≦)
ちなみに声はのじけんさんですｗ
ぽむくん、入院しました。
ここ10日くらい
下痢が治ったり悪くなったり
繰り返していて。
脱水もあるから
念のため入院してしっかり治すことに。
人手不足で仕事休めないからって
無理させちゃったかもしれない。
さすがにもう仕事は休むしかない。
その間の職場が
どれだけ大変なことになるか
考えると恐ろしいけど…
仕事のやり方、
ちょっと考えないといけないのかな…
子供がいようといまいと
いつ何が起こるかわからないのは
みんな同じなんだけど。
でもやっぱり考えてしまう。
ぽむが先週からお腹壊してる。
でも今は人手不足で突発だと仕事を休めない。
結局頼める人がルナしかいなくて
預かってもらっている。
病気の時くらいついていてあげたい。
職場にはかなり優遇してもらってるから
これ以上無理を言うのも申し訳ない。
本来なら頼りたくない人に
頼らざるを得ないのも
回数が増えるとちょっとしんどい。
でも自分で決めた道なんだから
何とかして乗り越えないと。
色んな想いでぐるぐるしてる。
子持ちで仕事って無謀なのか？
周りに迷惑かけるだけなのか？
働きたいって思うのは我が侭？
こんな中途半端な私は
働く資格も
子供を育てる資格も
どっちもないんじゃないか？
とまで思えてくる始末。
ぽむが体調崩すと毎回こうだな…
(´・ω・`)
先日落ち込んでた時に
ぽむが枕元をこんな風にしてくれましたｗ
癒された(///∇//)
孤独と闘うのはつらいだけだから
仲良くしないとなって思うんだけど。
何かに縋らないと生きていけないのか私は。
一時期よりほんの少しだけ
CD買ったりゲームしたりってのに
疲れてきちゃって。
でも今この趣味を失うのは
正直怖いんだよね。
もちろんまだやめるわけじゃないんだけど。
現実逃避できる場所がなくなりそうで
ちょっとでも気持ちが冷めてくると不安。
2週間後に届く予定のゲームがあるので
それまでは休むこと優先しよう。
うちより小さいお子さんがいる知人から
「イヤイヤ期で困っちゃう。
ゆちさんはどうしてました？」
ってたまに聞かれる。
すみません、イヤイヤ期の記憶がないです…
イヤイヤ期がなかったわけじゃなく
私がほったらかしで気付かなかっただけなのかも
と思うのよね。
イヤだ！って言われても
何とかやらせようと頑張る
ということをあまりしないので。
だって親の思い通りに動くわけないじゃん。
それでもちゃんと言い聞かせてやらせるべきなのかしら。
うーん、私はそんに頑張れない。
どんな大人になってほしいか、とかさ。
私が決めることじゃない。
他人様に迷惑かけずに
本人が納得できていれば
それで良いんじゃないかな。
名前の由来とかも聞かないでほしい。
雰囲気だからｗ
まぁ一応、画数とか漢字の意味は調べたけどさ。
名前に想いをこめるなんて
子供にとっては負担になるだけじゃん？
適当すぎなのかなー。
でも人から批判されても
たぶん私はこのままでいく。
