ぼんやり日和

さらに

テイクアウトの方も寄ったんだけど
またスバルきた(≧∀≦)

カフェは空いてて
ゆっくり食べたり
店内を見たりもできたし。

お店にいた他のお客さんとも
交流できて楽しかった♪

ボケたけど

スバルの前で変顔するお子様。
（うちの子ですがｗ）

家にグッズがたくさんあるので
キャラを覚えてしまったのよね…

彼も楽しんでいた様子。

他人が見たら
こんなの子供に見せてるのか
って思われるかもしれないけど；；

すっきりしたところで

先日ね
ディアラバコラボカフェに
行ったんですよ。

ぽむとｗ

スバルの柚子カルピス♪

卑猥だ…(///∇//)

コースターはランダムなんだけど
この日すごく運良くて
スバルの頂けました！

よく考えたら
自分が変わるのは無理だからって
別れる方を選んだ人だよ。

何を今更、理解しようとしてるんだ私は。
(￣△￣；)

たぶんこれ過去に縋ってるんだよね。

何だかんだ言って淋しいんだよ。
不安なんだよ。

何か縋るものがあると
少しだけ気持ちが楽になるから。

一番身近にいるルナを
特別って思い込んで
いつか変わるかもって期待することで
楽になろうとしてる。

たぶんそんな感じ。

けどそれは違うよ。
冷静になれ自分。
ルナに拘るのやめよう？

やっぱ恋でもした方が良いのかなー。
二次元じゃないやつｗ

でも積極的に恋活っての？
するつもりはないよ。

やっぱり
実際に付き合うこと考えたら
憂鬱になるのは本当だし。

それに今は
ぽむに全力を注ぎたい。

もしも自然にそういう出会いがあったらね。
またその時に考えよう。

淋しさに流されてちゃいかん！
(≧Д≦)

考え事する日だな今日はw

もしも私に何かあったら
ぽむは父親のところに行くのが良いだろう。

ぽむにとっても
ルナにとっても
それが幸せなんだろう。

なんて考えてて気付いた。

今のルナの置かれてる状況は
かなりつらいものなんじゃないのか？

実家にいれば
嫌でも兄達と過ごし
その奥さんや子供達を見ることになる。
ぽむは私と一緒にいる。
自分だけが一人きり。
私だったらものすごい孤独感でつらいと思う。

色々あったけど
結局原因は私なんじゃないかって思ってる。

結婚したのに相手を受け入れることを放棄したのは私だから。

どんな人間かわかってて結婚したはずなのに。

…わかってなかったかも。
表面しか見ていなかった気がする。
今でも彼が考えてることはわからない。
自分の気持ちばかりで
ルナを本当の意味で理解しようとはしていなかったかもしれない。

でも後悔はしてない。
間違えたとも思ってない。

別れて時間が経って
あとルナが「あれは俺が悪かったんだ」って言ったのも大きいんだろうけど
そういうのを経た今だから思えること。

やり直したところでうまくいくとも思えないしね。

たぶんこの距離がちょうど良いんだ。
今は。

暇な時間に考え事

愛し合っている人達を見てるとさ
（最近はめっきりBLばかりだけど）
羨ましいなーって思っちゃうわけで。

やっぱり大切に想える人や
想ってくれる人がいるっていいなって。

でも現実に考えて
私には無理って思い直す。

「してあげたい」より
「してほしい」方が大きい私は
きっとまた同じこと繰り返す。
自分も悩むし、相手にも負担をかける。

考えるだけでうんざり；；

だったら一人でいい。
このまま一生孤独でも仕方ない。

ぽむがいることで孤独感はかなり和らいでると思うけど。

ん？ちょっと待って。

「してほしい」が強い私が
唯一「してあげたい」って感じられる相手と
今はこうして二人で暮らしているってことだ。

これって変わるきっかけにできるのでは？

試練なのかもしれないな…