夜更かしした深夜。
ぼんやり星を見てたら
高校生の頃を思い出した。
どこで間違ったのかな。
どこからやり直したら良いんだろ。
まぁ、やり直したいとは思ってないけれど。
当時、思い描いていた未来とは
けっこう違う方へ進んでるんじゃないかな。
てことは
これから先もきっと
想像もしていないような方向へ
進んでいくんだろうな。
きっと、思い通りに進む方が珍しいよね。
ふと、つなびぃ始める前のブログの存在を思い出した。
最近長文になることが多いし復活させようかな？
ものすっごく久しぶりに管理画面開いて、1年以上も前にコメント頂いてたことに気付いた。
私、お返事してないよね？
ごめん！本当にごめんなさい！！
そして今更だけど、何の力にもなれなくて申し訳なかったな・・・っていうのはずっと思ってる。
元気にしてるといいな・・・
そのうち整理して前のブログに移行しようかなって考えてます。
あとから思い出した。
ルナが、言いにくいのか言葉を濁しながらだったけど、要は「もし俺が頑張ったら復縁はあるのか？」って質問をしてきた。
それに対して、私は恋愛も結婚もする気はないって話したんだっけ？ちょっとよく覚えてないけど。
それを踏まえて、復縁を目標に頑張るのはやめてほしいって話をした。
いや、もし俺が頑張ったら、って…
頑張ってから言えよ！
復縁がないなら頑張らないってこと？
受け入れるかもしれないし、やっぱり無理って思うかもしれない。とは言ったものの…頑張る前に確認しちゃった時点でアウトだよね。
そういう目標がないと頑張れない人と、この先やっていける気がしないもん。
自分なりの目標をもつのは良いんだよ。ただ、それをぽむや私にしないでほしい。
人を支えにするんじゃなくてさ、まずは自分で立たないと。自分がしっかりしてなきゃ、守りたいものも守れないでしょ？
ルナにイライラしてるのはそういうとこかな。
日に日に嫌悪感が増していて、男性みんな無理！ってなりそうなくらい。
生き甲斐だったシチュCDも、ルナがちらつくせいで聴けない。
私の楽しみ奪われた気分でまたイライラ…悪循環。
でも、機嫌を損ねると面倒臭いし、便利なとこもあるから、うまく転がしておけば良いのだ！と思うことで何とか気持ちを抑えている。
その後、ルナがもう一度話しに来たのは先週の土曜日。
時間経っちゃったのと、話があちこち飛んだせいではっきり覚えてないんだけど。
ぽむは離婚のことをストレスに感じているのでは、と心配していた。
例えばルナの実家で「なんで苗字が違うの？」って聞かれて嫌そうな顔をするとか。
私の前では冗談で離婚の話題を出すし、そんなに気にしている風には見えない。
もちろん、ぽむの中でも思うことはあるんだろうけど。
ぽむがまた3人で暮らすことを望んでいるのか気になるけど自分は聞けないからゆちから聞いてほしいとも言ってた。
私自身が3人で暮らす気はないのに、それは聞けないと答えた。
その辺からちょっとイライラし始めていた。
何を言ってるんだろうこの人。
こないだから、自分を恨んだり嫌ったりしているかって気にしていたけど
私がぽむにルナの悪口を言ってると思っていたみたい。
それは言っていない。ルナのためじゃなく、ぽむが傷つかないために。発言には気を付けているつもり。
「ぽむのことを抜きでは考えられないけど、あえて考えないとして、ゆちはどう思ってるの？」
（つまり、私がまたルナと付き合う気があるかと聞きたいみたいだった。）
私はもうそっとしておいてほしい。
恋愛とか結婚とかする気もない。
「俺も自分の家族はぽむとゆち以外は考えられない」
（いや、私はそういう意味で言ったんじゃない。恋愛自体する気がないし、するとしてもルナとではない。意味が全然違う、と思ったけど言わなかった。）
良い人を見つけて再婚でもした方が良いよ。
「え、なんで？」
だって…今のままずっと実家にいるの？
お兄さんが継いでるんでしょ。今は良くても将来お母さんたちがいなくなったら、お兄さん一家と一緒に暮らしていくの？
ちゃんと将来のこと考えてる？
「ゆちは考えてるの？」
そりゃ考えるよ。ぽむが大きくなってこの家を出たら、私はここにいる必要はないからどうしようかなって。ここに残ったのは仕事とぽむの生活があったから。（途中省略）それに万が一、病気とかで働けなくなったら生きていけないから貯金はしてる。うちは両親も定年してるし実家なんて頼れないからね。
「そっか…俺が何にもしてない間もゆちは頑張ってたんだね」
この発言をあとから思い返すと呆れてイライラする。
今気づいたの？何の努力もせず、何も考えず、そんな気楽に今の生活をしていると思ってた？ばかじゃないの？
ルナは周りにこういうことを相談できる人がいないんだと言っていた。
家族に話しても今のままで良いだろうって言われちゃうって。
別に私も人の家の考えを否定する気はない。
ただ、私の価値観とは違うし、今のルナともう一度付き合うなんて考えられない。
家の仕事を手伝うのは良いとしても、自立することは必要なんじゃない？
将来、私とやり直すとかそういうのを目標にされても応えられるかわかんないし困るからそのために頑張るっていうのはやめてほしいけど、ぽむにとっては父親が自立して頑張ってるって良いことなんじゃないの？
という話はした。
はっきり言ってもらって良かった、また何かあったら相談にのって、と言って帰って行った。
その場はなんとかやり過ごしたけど、あとから思い出してどんどんルナへの拒絶反応が強くなっていってる。
わかってないし、考えてないし、甘い。
そりゃ大変だったんだろう。それはわかる。
一人になって辛い思いもしてると思う。
でもさ、自分で決めたことでしょう。
今更そんなこと言われても、って思うことばかりで。
考えたら、ルナが戻りたくて、ぽむも一緒に暮らしたいって思っているとしたら、3人で暮らせないのはルナを受け入れられない私のせいみたいじゃないか。
5年前にさんざん悩んで結論を出したのに、どうして今またもやもやした気持ちにさせられなきゃいけないんだ？
最近は少し受け入れる気持ちになっていたのに、一気に嫌悪感が大きくなっている。
でもまぁ…やっぱり無理なんだなってことを再認識できて良かった、と思おう。
ルナが、その後も聞き忘れたことやもやもやすることがあるから
また時間をとってほしいと言ってきた。
別に良いよ、とは言ったものの。
ぽむがいないところで話すということは
私の休みを削るということなんだけど・・・
わかってるのかな？わかってないだろうな。
こないだも夜中に5時間も話したせいでせっかくの半休が寝て終わった。
私、一人の時間にやりたいことたくさんあるんだけど。
何回も続くと正直面倒くさい・・・
って、言えないんだよね。
大丈夫だよって言っちゃうんだわ。
傷つけたくない？可哀想？
今後の関係に不都合が出ないように？
理由は自分でもわからない。
まぁ私は誰に対してもそうかもしれない。
ふと思い出した。
ルナの前の旦那も、離婚から2年くらい経った頃に連絡してきて
「話し相手がいないから聞いてほしい」
って言ってきた。
3回目の電話で「お前は幸せだからいいよな」って言われて嫌な気分になったんだけど
それ以来、電話は来なくなった。
なんか同じじゃないか？
ルナの場合、ぽむがいるから縁を切るわけにはいかない。
私が他の相手を見つけているわけじゃないから余計に自分でも混乱してるのかもしれない。
でも最近ずっと考えていて
「5年前にさんざん悩んで結論を出したのに、なんで今更振り回されなきゃいけないんだ？」
って思った時、それが私の答えなんだ、って思った。
私の中でルナとの関係は終わっている。
でも…
でもってなんだよ？
一人でいるのは淋しい。
誰にも必要とされないのは悲しい。
それを埋めてくれるかもしれない？
でもそれって「ルナを好きだから」ではないよね。
淋しい気持ちに流されたくないなとは思っているんだけど。
はぁ、なんで私までもやもやしなきゃいけないんだ。
好きな人のDVD観たりCD聴いたりするのに支障が出ている。
集中して楽しめないんだよね。
ほんと、そっとしておいてほしかったよ・・・
急にそんな話をされ
私のことを今でも好きだとぽむに話した、というのも聞かされ
正直、動揺している。
不快ではないんだけど、これからどうしようかな…って。
最初は、私のことなんてもう好きではないだろうと思っていたから
そう言われて嫌な気持ちにはならなかった。
でも何かすっきりしないものがあってずっと考えている。
当時のルナの気持ちを聞いて納得はできた。
余裕がなかったんだろうなとは思っていたけど
私にも配慮が足りなかったところはある。
（ルナはゆちに謝らせたいわけじゃないって言ってたけど）
ただ、納得したからと言って
今また同じ状況になってもやっぱりうまくはいかないと思う。
別居ではなく離婚という形をとって
他人に戻って5年が経って
それでようやく、そうだったのねって思えるというだけ。
過去に確かに好きだった人。
今後もう他の人と恋愛しなくても良いって思えるくらい。
でも、もう一度付き合えるのかというとそれは別問題で。
仕事辞めて実家暮らしのままでは無理、という現実的な問題もあるせいかな…
私が、ルナを頼る気持ちになれない。
なんかさ、虫退治してとか、力仕事手伝ってとかなら良いんだけどね、精神的な意味で頼れない。
話してから2日。
昨日も今日も1日に何回かメールが来る。
ぽむのことが気になって、と言っているけど
本当にそうなんだろうか？
何かにすがりたいように見えるんだ。
一人になって5年間。
心を病みながらもなんとかやってきて
ぽむのおかげで気持ちも落ち着いてきた。
やっと話をする余裕ができた。
助けて、助けて。
そんな風に見えてしまうんだ。
弱っている姿を見ると、私が支えてあげないと！という気持ちになってしまうのは私の悪い癖だと思う。
最後まで支えることができないのに手を貸してはいけない。
さて、ルナとの距離をどうとっていこう。
一昨日の夜、ルナから連絡があった。
「ぽむに聞かれないところで、会って話をしたいです」
何事かと気になったので早めに用件を聞きたくて
ぽむは眠っていたしそれなら今からどう？と返事をしたらやってきた。
まず、ぽむのことを心配している話からだった。
離婚のことなどでストレスがかかっていないか。
私とルナが話す離婚の理由が食い違っていないかも含めて。
今後のぽむへの接し方についても相談した。
それから、ルナ自身のこと。
離婚の頃の彼の状況、仕事のことや考えていたことを話してくれた。
当時、私には言わなかったこと。
それを踏まえて、
離婚に至ったのは自分が悪いと思う。
ごめんなさい、そしてありがとう、と。
俺のことを嫌ったり恨んだりしているか、というのも聞かれた。
今の私は落ち着いて振り返られるようになって
別にルナだけが悪かったとは思っていない。
私に受け入れる余裕がなかったのも悪いと思ってるから
嫌ったり恨んだりはしていない、と話した。
ルナの中でもうまくまとまっていないようで
話があちこちいったけども
とにかく、自分に非があったという結論に達したので
そのことを話しておきたかったようだった。
自分にとっての家族は私とぽむだけで
他の人と結婚する気はないとも言っていた。
触りたい、というようなことも言われたけど
（「言わないつもりだったのにごめん」と言いながら）
私はまだ受け入れられなかった。
嫌悪感があっていやだ！というわけじゃなくて
何だか止まらなくなるような気がして怖かった。
そのままだらだらとまた同じことを繰り返してしまいそうで。
今の私はルナのすべてを受け入れる気持ちにはなっていない。
それなのに体だけ触れて、そこで人肌の安心感に浸ってしまうのが怖い、という感じかな…
ぽむの寝顔を見たいと言って寝室に行って
なかなか帰らなかった。
結局、訪ねてきてから帰るまで5時間。
最後は、ぽむのことは協力するから気軽に頼って、と言い残して帰って行った。
ちょっと長くなるから一旦ここまで。
しばらく引きずりそうだから
何があったのかをまず残しておこうと思ったんです。
この仕事を続けていて良いのか迷う。
私には荷が重い、とか。
でも
なんの取り柄もない私が
手っ取り早く稼ぐ手段
…ていうと言い方が悪いけど
一番安定した収入を得る方法だから
結局辞められず。
まぁこんな私でも
使ってもらえてるってことは
ある程度は認めてもらえてるのかな。
人手が足りないのも大きいだろうけど。
もう少し、頑張るか。
ぽむのお友達に困ってる。
ぽむが家に友達を呼びたいのはわかる。
でも友達が来ると私休まらないのよね…
かといって、私がいない時に家で遊ぶのは
何かあったら責任とれないのでやめるよう言ってある。
だから休みの日しかお友達呼べなくて…
今日は時間を決めて、2時になったら外で遊ぶという約束だった。
しかし、今日のお友達なかなか聞いてくれなくて。
ゆち「休みたいから」
友達「そっちで寝てればいーじゃん」
ゆ「テレビも使いたいんだけど」
友「俺ら見ないからそこで見てていいよ」
ゆ「買い物にも行きたいし」
友「遊んでるから行ってくれば？」
ゆ「私がいないときはお家で遊ぶのやめてね」
友「いいじゃーん。怪我しないように気を付けるからさー」
もう、何を言っても言い返されて。
ぽむはわかってるから横からダメだよって言ってるんだけど全く聞かない。
やっとのことで外に行くことになり
5時に帰ってくるって言うので
私も用事あるからその前に帰ってきても鍵開かないよって言っておいた。
たぶん、4時前にインターホンが鳴り
放っておいたら玄関のドアをドンドンやりだした。
私は5時までいないフリをすることに決めて無視してたんだけど
外に行ったり戻ってきてまたドンドンやったり繰り返してたっぽい。
そのうち、学校から電話がかかってきた。
同じマンションの同級生のお母さんが「ぽむくんが家に入れなくなってる」って学校に連絡したらしい。
なんだかすごく落ち込んでいる。
息子のお友達を受け入れてあげられない。
本来なら近所迷惑だからやめなさいって注意するべきだったんだろうけど
玄関開けたらまた入ってきちゃうのが嫌で仕方なくて
イライラしちゃって冷静に対応できなかったんだよね……
休日潰されるのはつらいよー。
でもぽむが遊びたいのもわかる。
自分のペースを崩したくないなんて母親失格だ。
うぅ、しんどい。
もう、人を好きになることはないかもしれない。
ルナはたぶん
今までで一番好きになった人。
良い思いもたくさんさせてもらった。
その思い出だけで生きていける。
時間が経って美化されてるだけかもしれない。
イライラすることもある。
でも、そう思っていた方が気持ちが楽なんだよね。
勝手な言い分だとは思うけど
本人に言う訳じゃないから。
私の心の中でそう思って
支えにしてるだけだから。